Heute ist Dienstag. Ich habe ca. 25 Euro in der Tasche und habe beschlossen, dieses Geld sinnvoll zu verwenden. Und was wäre da nicht sinnvoller, als sich den Kopf mit leckerem Alkohol zuzuhauen? Gut 25 Euro sind nicht viel, aber ich habe vorgesorgt und auch ein wenig Dope in meinen Körper investiert. Noch merke ich davon aber nichts.



Ich sitze in einer vornehmen Cocktailbar und habe mir eben einen Cocktail für 7 Euro bestellt. Eine schlaue Investition, da Cocktails besoffener machen als Bier.

Bis auf drei Gestalten, ich hab mich mitgezählt, ist der Schuppen recht leer. Die Bedienung nahm meine Bestellung unfreundlich entgegen und ich habe meinen „Snowball“ immer noch nicht.



Wenn mich nicht alles täuscht, habe ich erste Anzeichen des Breitseins. Meine schreibende Hand ist nämlich so schwer.



Ob es eigentlich doll schwul ist, einen Cocktail zu trinken? Besonders männlich ist es ja nicht, aber es könnte schlimmer sein, denn wirklich ultraschwul ist es, einen Cocktail ohne Alkohol zu trinken.



Hurra, mein Getränk ist da. Es ist weiß und steckt in einem großen, bauchigen Glas. Schön garniert mit Erdbeere, Orange und Honigmelone. Schmeckt auch lecker. Sehr süss und ein wenig sauer.



Als die Bedienung, nun eine andere, mir das Glas hinstellte, lächelte sie warm und ihr blondes Haar bewegte sich wie das Arschhaar eines Pudels der gerade kackt. So ein „lächeln“ sagt viel mehr als Worte. Ist aber ein bekannter Umstand und somit nicht weiter ausbaupflichtig.



Gerade in diesem Satzschreibmoment gesellen sich 4 junge Frauen an einen Tisch, der nur einen Urinstrahl weit entfernt steht. Auf den ersten Blick würde ich sagen, dass alle 17-19 Jahre alt sind und gerade ihr ABI machen. Würde auch schätzen, dass ihr Durchschnitt bei 1,5 – 3,0 liegt. Sicher bestellen sie Cocktails ohne Alkohol. Sind ja auch keine Männer und so können sie trinken, was sie wollen. Frauen können ja auch frohen Mutes Bier trinken und dabei rülpsen, aber wehe ein Mann trinkt Sekt und lackiert sich die Fußnägel pink. Dann wird das Geschrei groß und alle schreien „Schwul“. Ob der Mann eine Allergie gegen Bier hat und mit den Nagellack seine schwarzen Nägel überdecken will, interessiert keinen.

Die 4 Uschen haben doch Alk bestellt. Respekt. Vielleicht saufen die mich ja schön oder jünger und nehmen mich mit in ihre WG.
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Wo wir dann alle ganz viel Bier saufen, rülpsen und bei jedem Bäuerchen dann klatschen. Ach das wäre schön. Wenn man aber real rangeht, ist das mit dem „Schön“-Trinken nicht so einfach, denn es sind ja Abiturienten und weil die nur wenig, bis gar kein Geld haben, werden die sich nur einen Cocktail leisten können. Also aus der Rülpstraum.



Jetzt sind noch Sieben gekommen, aber darunter Männer. Also nicht erwähnenswert. Nur so viel sei erwähnt: Auch sie sind jünger als ich.



Schöne Scheiße. Das Kiffzeug wirkt gar nicht und das vorhin mit der Hand hab ich mir wohl eingebildet. Toll L



Die Hälfte meines Getränkes, also 3,50 Euro, liegt jetzt schon in meinem Bauch und fühlt sich dort wohl, denn ich muss nicht kotzen. Das sicherste Anzeichen, dass es einem Getränk gut im Bauch geht.



Ob das bescheuert aussieht, dass ich hier sitz? Schreibend, alleine und an einem 4er Tisch? Oh Gott, die denken bestimmt, ich habe keine Freunde und bin total der Hoschi. Würde mein Dope wirken, wäre mir das total egal, was die anderen denken. Dabei hab ich doch Freunde, aber........Stop, warum verteidige ich mich jetzt? Geht’s?



Liebend gerne wäre ich jetzt in einem Cafe in Wien. Da lesen und schreiben alle an den Tischen und Theken. Jedenfalls stell ich mir das so vor. Wenn man hier in Schwerin nur ein Buch zu Hause hat oder des Schreibens mächtig ist, wird man ja schon zu einem Viertel verbrannt. So nach und nach, werde ich auch alle anderen Kneipen mal auf ihre Schreibtauglichkeit untersuchen aber auf ein „Plus“ wird ich dabei wohl nicht kommen.

Mich würde mal interessieren, ob das in allen Städten Deutschlands so ist. Wenn mir nur einer schreibt, dass es in seiner Stadt völlig normal ist, in einer Kneipe Geschichten zu schreiben, kann er sich freuen, denn ich werde zu ihm ziehen und ihm ständig auf den Sack gehen.



Seltsam warm ist gerade mein Face und ich bete, dass das Hasch jetzt zu wirken beginnt. Bitte lieber Gott, lass es wirken.



So, jetzt hab ich fertig getrunken und warte auf die lächelnde Bediendame um neu zu bestellen. Lustig wäre, wenn ich jetzt auf den Steintisch hier springen, mit den Finger auf sie zeigen und schreien würde: „Die Votze da sieht nicht das mein Glas leer ist. Ich will Saufen“.
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Saufen würde ich dann besonders laut schreien.



Entweder hab ich jetzt Fieber oder der Alk wirkt. Wenn Gott mein Flehen gehört hat, hoffentlich hörte er kein Walkman, dann wirkt sogar das Dope. In dem jetzigen Zustand, finde ich es sehr komisch, dass man Hasch verbietet. Ich merk doch gar nichts.



Nur neblig erinnere ich mich an Zeiten, als das Zeug noch gewirkt hat. Ach war das schön und was man alles schreiben konnte. Herrlich. Da war jeder Text ein kleines Kunstwerk.



So, nun hab ich mir einen neuen Cocktail bestellt. Pudelhaar hat bei der Bestellaufnahme wieder gelächelt. Macht sie mir mit diesem Mundverziehen irgendeine Andeutung? Wollte sie mir vielleicht sagen, dass ein Popel aus meinem Nasenflügel hängt oder dass es für mich besser ist zu gehen? Oder war es einfach nur nett gemeint. Egal.



Jetzt ein Problem aufgetaucht. Ich muss pullern. Lass ich jetzt meine Schreibsachen liegen? Wie verhalte ich mich, wenn ich aufstehe? Ist mein Hosenschlitz zu und meine Schnürsenkel gut verknotet? Ich habe im Urin, dass heute irgendwas peinliches passiert und ich der Mittelpunkt des Gelächters werde. Vorsorglich stelle ich die Tischkerze ein wenig zur Seite. Man könnte sich ja alle Haare abfackeln und dann als Skinhead verleumdet werden. Das wäre weniger schön. Vielleicht überfällt mich auch genau auf dem Klo der Kiffrausch und ich komme dann wieder an meinen Platz und habe vergessen die Hose hochzuziehen.



Die Leute denken bestimmt, dass ich auf meine Freunde warte und die mich im Stich gelassen haben. Weiß gar nicht was schlimmer ist. Alleine irgendwo zu sitzen oder versetzt zu werden.



Ich warte jetzt noch auf meinen Alk und geh dann pissen. Je länger man wartet, um so schöner wird es den Strahl endlich loszulassen und wie ein Berserker auf das Pissbecken einzuurinieren. Ob das Gefühl geschlechterübergreifend ist?



So, Getränk ist da. Ich stehe auf.



Super Klo haben die hier. Es gibt eine leuchtende Glaswand gegen die man urinieren muss. Mein Urin hat gedampft wie frischer Tee. Ein Blick in den Spiegel zeigte mir, dass ich mich selbst schon ein wenig schön gesoffen habe und das meine Wangen rot sind. Fast so rot, wie die Wangen russischer oder tschechischer Märchenweiber aus den 70er Jahren.



Langsam ändert sich mein Feeling.
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Der Kopf tut gerade so, als wäre er mein Rumpf und mein Rumpf besteht nur noch aus Magen. Natürlich Magen mit Inhalt. Ich hoffe mal, die beiden Cocktails vertragen sich. Wenn nich, muss ich wohl Kotzen oder bekomme Bauchschmerzen. Aber diese Gefahr bin ich ja wissentlich eingegangen.

Da fällt mir ein, ich habe lange nicht mehr gekotzt. Das letzte Mal torkelte ich aus einer Disco und tat es zwischen zwei parkenden Autos. Grund war ein Eimer Sangria. Die Male davor waren es immer Hecken, Zäune und Rasen. Die Gründe weiß ich nicht mehr, aber sicher war es Alk. Bin nämlich kein Ekligkeits- oder Krankheitskotzer.



Mein Plan wird mich wohl heute noch, als Kontrast, in eine urige Kneipe führen. Die Berechnungen meines Stammhirns ergeben, dass ich da mit 9 Euro auftauchen werde und 9 Euro ergeben 3 Bier. Danach werde ich sicher auch Hacke sein, denn so viel vertrage ich ja nicht. Mal gucken. Aber wenn es nicht so ist, würde ich mich wundern.



Irgendwer riecht hier nach Dope. Kann aber auch sein, dass es mein Urin ist, der jetzt vom Klo hinaufweht.



Noch mal zur Tatsache, dass man sich Menschen schön trinken kann. Wie ist es dann eigentlich mit schönen Menschen? Trinkt man sich die hässlich?



Ich glaub, ich geh gleich. Mein Glas ist auch fast leer. Dann war ich auch eine Stunde hier und das reicht.



Werde gleich noch meine Freundin anrufen. Erst bei diesem Gespräch wird sich ergeben, ob ich verändert bin, denn sie wird es merken und es mir sagen.



AHHH Hilfe, ich gehe jetzt sofort. Itzer sind gekommen. Neben Nazis die zweitschlimmsten Gesellen. Ständig dröhnen sich die mit Techno voll: „Itz, Itz, Itz“. Würde mich nicht wundern wenn Itzer Kinder fressen und ihre Köpfe dann zum Aalangeln missbrauchen.

Muss jetzt schnell austrinken. Bin zwar kein Kind, aber man weiß ja nie.



Ich brauche jetzt schleunigst ein Bier in anderer Umgebung und vor allem ohne Itzer.
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