Fernsehstudio 3 des MDR in Erfurt
Moderator
Sehr geehrter Herr Bier, liebe Fernsehzuschauer, gleich zu Beginn möchte ich - nicht ohne Stolz - sagen, wie froh ich bin, dass wir endlich die Gelegenheit haben, heute einen Vertreter dieser verkommenen, äh, verkannten Zunft begrüßen zu dürfen.
Herr Bier
(rülpst) Paula nervt.
Moderator
(lächelt unsicher) Wie bitte?
Herr Bier
Na, Ihre Assistentin hält mir immer sone komischen Schildchen hin...
Moderator
Das ist nur für den Fall, dass Sie nicht mehr weiter wissen.
Herr Bier
Weiter pissen? Kann ich bestimmt (lacht)
Moderator
Nun, wir wollen unser Interview beginnen. Herr Bier, stimmt es, was man sich erzählt, dass Sie nur nachts aus der Wohnung gehen?
Herr Bier
Jep!
Moderator
A-ha! Und dass Sie sich tagsüber im dunklen Keller aufhalten?
Herr Bier
Hin und wieder. Nach hin und nach wieder geh ich auch schon noch mal hoch.
Moderator
Mhmh, verstehe. Aber Sie sind jetzt nicht direkt so eine Art Computernerd, der ständig vor der Tastatur hockt, nein?
Herr Bier
Ach wo, Bytes interessieren mich nicht so sehr, eher schon Bits (hehehe)
Moderator
Viele Menschen denken ja, dass Leute, die so leben sich gerne Pornos ansehen und sich einen gaffeln!?
Herr Bier
Was, so früh? Nö, da guck ich lieber wie die Erdinger gegen die Flensburger spielen..
Moderator
Ah-ja. Und wie ging es aus?
Herr Bier
Nulldrei oder Nullfünf, keine Ahnung.
Moderator
Man spricht davon, dass Sie nur noch wenige Zähne Ihr eigen nennen dürfen, was ist daran?
Herr Bier
Was daran ist? Chipsreste, würde ich mal sagen (harharhar)
Moderator
Jetzt aber bitte eine ehrliche Antwort.
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Herr Bier
Wozu brauch ich Schneidezähne? Kann eh nichts mehr reißen und kauen tue ich höchstens abgepiddelte Flaschenetiketten.
Moderator
Was bedeutet.......?
Herr Bier
Na, dass ich nur noch Eckzähne habe. Punkt.
Moderator
Das nenn ich jetzt mal gruselig.
Herr Bier
Ich nenn das praktisch; da ist mir kein anderer Zahn beim Flaschenöffnen im Weg.
Moderator
(hehehihi) Ja, das mag wohl stimmen. Und deshalb sind die auch so schrecklich eckig?!
Herr Bier
Das Runde muss ins Eckige, weiß doch jedes Kind.
Moderator
Ha, was für ein Brüller! Der Herr Bier...tststs
Mal was anderes: Wie sieht es mit Frauen bei Ihnen aus?
Herr Bier
(öffnet die ihm dargebotene Dose Heineken): Pflopp! Nun, je verdreckter desto becks, wenn Sie wissen, was ich meine. Prost (gluckgluckdoseleer)
Moderator
Nun, ehrlich gesagt sind Sie nicht gerade der Schönsten einer. Mit ihrem Hopfengewölbe und mit ohne Zähne... Aber selbst ein Kerl wie Sie träumt bestimmt mal von einem Vamp?!
Herr Bier
Lassen Sie bitte meine Mutter aus dem Spiel.
Moderator
Wieso jetzt Mutter?
Herr Bier
Vamp Bier, meine Mutter!
Moderator
Oh, Verzeihung. Sie sollten etwas essen. Paula? Bring unserem Gast doch mal eine Leckerei. (Paula kommt mit einem BigMac)
Herr Bier
Hach, en Burger! Lecker, danke sehr. (mampft fröhlich sabbernd vor sich hin) Iiiihhhh!!
Moderator
Was ist los? Schmeckt Ihnen Werners grüner Rukola nicht?
(der eigentlich Eisbergsalat war)
Herr Bier
(stein erweichend schreiend) Ich mag keine Zwiebeln!
Moderator
Sie stinken auch ohne schon zur Genüge.
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(zum Publikum hinter vorgehaltener Hand): Eine in olfaktorischer Hinsicht reichlich unangenehme Erscheinung, dieser Mensch.
Herr Bier
Ha! Hab ich gehört! Unverschämtheit. Sie sollte der Pilsener Urknall holen, Sie Möchtegern-König.
Moderator
Und so schlecht wie Sie kann sich ja nicht mal ein Oettinger ausdrücken.
Herr Bier
Ich drück gleich auch mal was aus. Nämlich Ihr Lämpelein - bis dass das Tannenzäpfle steht (erhebt sich schwerfällig und begrabscht den Moderator)
Moderator
Aaahh, mein Hals. Paula, hilf mir. (Paula bringt Hustenbonbons)
Oh ja, Wick! Kühler geht's nicht, danke Paula. (röchel)
Herr Bier
(im Abgang) Wenn ich hier noch mal hinreis, dorf der aber nich mehr moderieren....
PS: Bevor einschlägige Fragen einschlagen: Die Antwort ist 19
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