Sabine Müller am: 7. Mai 2008

Streifen zwei Gizzlys durch den Wald. Sagt der Eine zum Anderen: "Ich habe einen Bärenhunger". Sagt der andere: "Hier habe ich einen Bärliner, der ist so süß wie du!" Darauf der Erste: "Hör mal auf mir ständig Honig um das Maul zu schmieren!" Nr. Zwei: "Du glaubst doch etwas nicht, dass ich dir einen Bären aufbinde?"

Sabine Müller am: 7. Mai 2008

Sagt das Siamkätzchen zu ihrer Freundin: "Meine Güte, hatte ich heute morgen einen Kater."

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Reckt sich die Giraffe bis zum saftigsten Blatt am Baume. Meint die Andere: "Ist das nicht etwas waghalsig?"

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Angst im Kaninchenbau: "Der Fuchs kommt, der Fuchs kommt, verammelt die Tür!!"

holdriander am: 7. Mai 2008

treffen sich zwei Katzen auf dem Dorfanger. Die eine grüßt höflich"Miau", die andere antwortet "Muuuhhh!"
Erschrickt die erste: "Warum denn Muh?" - "Ja", triumphiert die zweite, "Fremdsprachen muss man können!"

holdriander am: 8. Mai 2008

Ein Berliner Mäuserich sprach zu seiner Schwester: "Mach dir ja nich mausich, Mausi!"

Sabine Müller am: 8. Mai 2008

Beschwert sich die Nacktschnecke bei der Anderen: "Mach nicht immer so Stielaugen!"

Sabine Müller am: 8. Mai 2008

"Musst du deinen Rüssel überall reinstecken?" beschwert sich die Elefantendame bei dem Elefantenbullen, der im Termitenbau stöbert. "Aber das kribbelt so schön."

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"Du bekommst gleich was hinter die Löffel, wenn du weiter so unartig bist", schimpft die Hasenmutter das Hasenkind aus

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Wie nennt man einen gefrässigen Primaten?
Einen Gier-affen!

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Ich möchte einmal ein Zebra streifen!

Sabine Müller am: 11. Mai 2008

Das Pferde die Straße veräppeln, wissen wir ja schon. Vereiern Hühner dann auch die Stangen?

doska am: 28. Mai 2008

Mama, Mama, alle starrten auf mein Schwänzchen und darum bin ich weggelaufen!“
„Deswegen brauchst du doch nicht wegzurennen, Eberhart. Lass sie doch gucken, diese kleinen Ferkel!“, grunzte Mutter Dicklinde behaglich und wälzte sich weiter in der Suhle. „Die sind doch nur neidisch, dass deiner zweimal geringelt ist.“
„Aber ich sollte ihn für die alte Weinflasche, die wir im Hof gefunden hatten, als Korkenzieher benutzen!“
„Sind das ein paar Schweine!“

Doska am: 29. Mai 2008

Na, was sagst du dazu, Spinnoza geht mir bestimmt heute abend ins Netz!“, schwärmte Graziella, streckte ihre schönen, langen Beine aus und zupfte die vielen Maschen zurecht, mit denen sie den Angebeteten im Halbdunkel des großen, alten Wohnzimmers überraschen wollte.
„Pah, du spinnst doch! Der lässt sich nicht durch solch einen albernen Plunder verwirren. Jedenfalls nicht der schicke Spinnoza!“, giftete Beneria plötzlich los.
„Das musst DU gerade sagen, du derbes Trampel mit deinen kurzen, dicken Beinen, wo du überhaupt keine Netze spinnen kannst.“ Grazielle befestigte das herrliche Netz auch noch an dem Bilderrahmen, der über der staubigen Couch hing.
„Na und? Bin eben eine Läuferspinne! Hehe, soll ich dir mal was verraten? Du kriegst Spinnoza nicht mehr, denn was glaubst du wohl, wen ich vorhin unter dem alten Läufer vernascht habe?“

doska am: 30. Mai 2008

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„Du, Paps, Happich wollte mir vorhin das Ohr abbeißen!“
„Verstehe nicht, dass du dich darüber aufregst, Sohn, wir haben doch gar keine Ohren!“
„Aber anschließend wollte er mir auch noch in den Rüssel beißen!“
„Einen Rüssel haben wir ebenfalls nicht, so wie jedes anständige Krokodil!“ Papa Bissfest schwamm stirnrunzelnd weiter durch den Fluss, während sein Sohn Dilflink immer noch aufgeregt neben ihm her paddelte. „Wir haben hier eben gespielt, Paps, kleines Krokodil jagt kleinen Elefanten!“
„Ja, und?“, murrte Bissfest. „Was ist daran so aufregend?“
„Na, wir sahen dabei plötzlich einen echten Elefanten im Wasser, das heißt nur der Rüssel von dem guckte aus dem Wasser...“
„Ja, das ist bei Elefanten immer so, wenn sie tauchen - und weiter?“
„Happich biss ganz schön doll in diesen Rüssel!“
„Höhö, und der kleine Elefant hat bestimmt deswegen geheult, richtig?“
„Du Paps, es war kein kleiner, der plötzlich aus dem Wasser auftauchte, sondern ein ganz großer, wütender Elefant und der warf Happich durch die Luft. Happich prallte mit seiner langen Schnauze ganz doll gegen den dicken Stamm der Palme, die dort hinten wächst!“
„So ein Pech aber auch - und nun?“
„Na ja, er sieht jetzt etwas anders aus und darum spielen wir einfach kleines Krokodil jagt Englische Bulldogge!“

Sabine Müller am: 4. Juni 2008

Neulich in der Stubenecke, zwei Spinnen untereinander: "Gestern ist mir ein richtiger Brummer ins Netz gegangen." - "Das freut mich, ich dachte schon, du hörst gar nicht mehr auf zu spinnen! Neulich die Anti-Fleisch-Aktion in der Zimmerpflanze war schon komisch. Und gestern erst ... Ach, Mist, was war denn da? Nun habe ich den Faden verloren... ."

holdriander am: 6. Juni 2008

Krokofant und Eledil
fanden sich am schönen Nil.
Da sprach der Eledilerich:
"Liebe mich, liebe mich!
Und kannst du mich nicht lieben,
dann muss ich dich versieben".
Der Krokofant, der sprach darauf:
"Hör bloß mit deinen Witzen auf!
Wir sind doch schon vermengt genug,
da wird bald keiner mehr draus klug!"
So tanzen beide umeinand
Eledil und Krkofant.

Doska am: 10. Juli 2008

„Na, Lockmilla, wie war der erste Tag in deinem neuen Job?“
„ Ach, Wollka, nicht gerade bestrickend schön, obwohl mich zunächst die gute Bezahlung gelockt hatte! Gleich als ich ankam, hatten sich zwei Kolleginnen in der Wolle und dann blökte mich der Chef auch noch an, dass ich endlich die Tür vom Stall schließen solle- wegen der Schafskälte dort draußen.“
„ Und was hattest du bei diesem Job zu tun?“
„ Mähen!“
„Nicht blöken?“
„ Nein, mähen! Hast du denn schon mal jemanden eine Wiese abblöken gesehen?“

Doska am: 15. Juli 2008

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„Hallo, flottes Hühnchen, komm endlich raus aus den Federn.“
„Ich denk` nicht daran, ihr dämlichen Gockel!“
„Oho, ganz schön kess die Kleine. Los, heb mal das fesche Hinterteil, dann zeigen wir dir, dass es noch ganz andere Dinge gibt, als ein langweiliges Ei zu bebrüten!“
„Pah, erstens ist das hier gar kein richtiges Ei, sondern nur ein Gipsei, das der freche Sohn vom Bauern den Bruthennen einfach entwendet und beim Spiel hier verloren hat und zweitens bin ich kein Hühnchen, sondern ein Hahn.“
„Hihi, komisch, seit wann hocken denn Hähne auf Eiern und wenn du ein Hahn bist, wo sind dann deine prächtigen Hahnenschwanzfedern?“
„Die habe ich mir vorhin mühselig ausgezupft!“
„Und warum?“
Da griff der Bauer, der inzwischen gekommen war, auch schon zu. „Die zwei leckeren Hähnchen kommen Morgen zum Schlachter und da hat sich ja eine meiner tüchtigen Legehennen hierhin verirrt. Sitzt so brav auf dem Eichen, das gute Tier! Na, die treibe ich rasch zu den anderen Hühnern ins Gehege.“

doska am: 15. Juli 2008

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„Also, wenn ich eines hasse, dann Neue, die hier einziehen wollen und gleich ihre Stacheln ausfahren.“
„Da hast du recht, Pieks! Reden wir einfach nicht mehr mit diesem maulfaulen Typ!“
Und so wendeten sich die beiden Igel zornig um und würdigten die Drahtbürste keines Blickes, welche hinten im hohen Grase lag.

holdriander am: 15. Juli 2008

Crazy horse,
wenn ich morse,
kommt ein Korse,
greift ne Ratte
von der Matte -
sie ist aus Watte.

Warzenschwein, komm herein, sollst mein Spielgefährte sein.
Auf dem Bauch liegst du auch
mal bei Günther Jauch!

Doska am: 18. Juli 2008

„ Frau Flattermann, bei dieser Verhaltenstherapie müssen sie endlich mehr aus sich herausgehen!“
„Aber Dr. Züngler…“
„ Kein aber, Frau Flattermann, befreien Sie sich endlich von allem, was Sie einengt. Sie werden überrascht sein!“
„ Mein verehrter Dr. Züngler, Ihre gierigen Blicke sind mir nicht entgangen. Sie wollen doch nur, dass ich die Hüllen fallen lasse, um mich später zu vernaschen.“
„ Tzzississs, Frau Flattermann, was haben Sie nur für Vorstellungen!“
Da befreite sich Frau Flattermann aus ihrem Kokon, der Frosch fuhr seine lange Zunge aus, noch ehe sie ihre Flügel hatte richtig ausbreiten können.
„ Sie vernaschen mich ja doch?“ stöhnte Frau Flattermann.
„ Ich habe Ihnen doch gesagt, dass Sie überrascht sein werden!“ erklärte Dr. Züngler leise und genüsslich.

doska am: 18. Juli 2008

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„Echt, so langsam habe ich es satt, immer auf das Schnellste durch die Gegend zu surren.“
„Aber das ist unser Job! Wir müssen von Wohnung zu Wohnung eilen.“
„Das begreifen die Leute manchmal nicht! Kaum schaut man freundlich zu ihnen hinein, giften sie gleich los oder ...“
„Ich weiß, Summsel, die haben doch alle meist eine Klatsche!“

holdriander am: 19. Juli 2008

Eine Hummel mit Gebrummel fliegt zu Orchideen hin,
tut wundervoll was sie soll schon seit Anbeginn.
Nektar holen, fast gestohlen, doch es hat seinen Sinn.
Sonne scheint, Imker weint: "Ist meine ganze Arbeit hin?
Orchideen, passt auf, ich verkauf euch sonst ohne Gewinn!"

Sabine Müller am: 20. Juli 2008

Manche Stecher bekommen Hummeln im Hintern, wenn sie flotte Bienen sehen ...

Sabine Müller am: 20. Juli 2008

Denkt sich die Raupe, als sie aus dem Konkon schlüft: "Ach was fühl' ich mich plötzlich beflügelt" ...

(Nun hast du mich inspiriert, Doska)

Meint der Frosch quakend zum Pelikan: "Hast du aber ein Doppelkinn." Darauf der Pelikan: "So ein aufgeblasendes Verhalten ist mir auch noch nicht unter die Augen gekommen."

Neulich im Aquarium. Zwei Fische streiten sich um das Fischfutter. Meint der Wels zum Black Molly:"Gleich gibt es was auf die Flossen!"
Darauf der Black Molly: "Was is, Alter? Willst du mich blöd von der Seite ansaugen, oder was?"

Sabine Müller am: 21. Juli 2008

Junge Kätzchen sind manchmal ganz schön blauäugig. Und weiße Kaninchen brauchen die rosarote Brille gar nicht erst aufsetzen.

Doska am: 30. Januar 2009

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„ Du, Herbert, sag mal, warum gucken die mir hinterher?“
„ Du meinst meine Kameraden?“
„ Richtig, die meinte ich!“
„ Och, die gucken doch nur, weil du wie aus dem Ei gepellt aussiehst, Baby!“
„ Du meinst echt, dieses weiße Hütchen könnte ich ruhig aufbehalten?
„ Kannst du. Als frisch geschlüpftes Küken darfst du es ruhig auf dem Kopf haben. Für mich siehst trotzdem total appetitlich aus.“
„ Appetitlich? Jetzt schmeichelst du mir aber, Herbert.“
„ Nein, das ist mein vollster Ernst. Wichtig ist doch nicht diese dämliche Eierschale, sondern, dass du mir schmeckst, Süße!“
„Dämliche Eierschale? Also, das macht mich nun doch so ein bisschen ärgerlich, Herbert? Schnief! Ich gehe jetzt zu Papa Hahn und lasse mir dich dämliche Zecke aus meinen Federn picken, so!“

Doska am: 30. Januar 2009

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„Ach nee, immer nur auf dieses bunte Blatt stieren ist wirklich echt langweilig, Tante Pyth!“
„Dann wirst du es nie lernen, mein kleiner Thon, Chamäleons zu fangen.“
„Oh Pyth, du bist sicher, das ist kein Blatt?“
„Ja, Thon - seufz! Schlängle dich näher und beiß zu, dieser leckere Happen ist sehr wohlschmeckend!“
„Umpffff!“
„Kann dich nicht verstehen, Thon. Sprich mal etwas deutlicher!“
„Geht nischt, Tantsche Pythsch. Dasch Schamälon hat seine Schunge um meine Schauze gewickschelt!“

Doska am: 30. Januar 2009

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„Würden Sie mal endlich ihren Fuß von da wegnehmen?“
„Warum? Ich stehe, wo ich will und wenn ich meinen Fuß von hier wegnehmen soll, ist das schlichtweg Freiheitsberaubung!“
„Sie stehen aber auf meinem Schwanz und das mit solch einem Elefantengewicht.“
„Wollen Sie mich beleidigen? So schwer wie ein Elefantenfuß ist meine kleine Vogelkralle ja nun wirklich nicht! Außerdem, wie soll ich einen derart langen Wurm wie Sie in Ruhe aufpicken können, ohne ihn dabei festzuhalten!“
„Okay, machen Sie doch weiter, wenn Sie später einen schicken Bandwurm wie mich in ihrem Bauch haben wollen!“
„Iiiiigitt! Warum haben Sie das nicht gleich gesagt! Schon losgelassen!“
„Danke und Husch!“
„ Gern geschehen und Flatter!“
„ Puh, na endlich ist der komische Vogel weg. Ist doch schön, wenn man so als alter Regenwurm immer mal eine kleine Lüge parat hat, hehe!“

Doska am: 30. Januar 2009

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„Hallo Süße, findest du nicht, dass wir gut zusammen passen?“
„ Und warum?“
„ Na, ich habe Locken, du hast Locken!“
„ Oh, Mann, Herbert Schaf, nun tu doch nicht immer so, als wärest du auch ein Pudel!“

doska am: 30. Januar 2009

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„ Hallo Mäuschen, wie wär`s mit uns zweien?“
„ Gerne, aber erst müsste wohl ne`Fee kommen, die dich ebenfalls in eine Maus verwandelt, du blöder Kater!“

Doska am: 1. Februar 2009

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„ Furchtbar, furchtbar! Nicht auszuhalten diese irre Kälte – Zitter!“
„ Ach, Summsel, dann flieg doch einfach wieder aus dem Kühlraum raus!“

Doska am: 1. Februar 2009

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Eine Spinne lässt sich an ihrem Faden hinunter, blickt zu diesem hinauf und wispert dankbar: „Ich hänge so an dir!“

Sabine Müller am: 5. Februar 2009

Sitzt eine Möwe auf dem Kopf eines Nilpferdes und pickt ihm das Ungeziefer weg. Kommt ein Elefant vorbei und trötet: "Guten Morgen Hippo, muss man dir wieder die Würmer aus der Nase ziehen?"

Gesellt sich ein Fledermausmännchen zu einem Fledermausweibchen und fragt: "Hast du Lust ein bisschen mit mir abzuhängen?"

Sagt die Spitzmaus zur Fledermaus: "Immer wenn ich dich sehe, dann lässt du den Kopf hängen." Antwortet die Fledermaus: "Und immer wenn ich dich sehe, hast du die Nase in der Luft oder steckst sie gerade irgendwo rein."

am: 21. März 2009

Kommt ein Mann zum Augenarzt und sagt:
"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen"."
"Warum" ?
"Ich bin blind".

Doska am: 21. März 2009

Hallo " Werauchimmer" dieser Witz ist ganz niedlich, aber es handelt nicht von Tieren.
Ich habe mir deshalb erlaubt ihn ein klein wenig zu verändern.
Ein Patient stöhnt beim Augenarzt Dr. Habicht: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen"."
"Warum" ?
"Ich bin eine Blindschleiche".

am: 21. März 2009

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Simon Templar am: 31. März 2009

Da, ganz vorn, da hab’ ich ein Horn
Und wenn ich im Zorn
Mal trink ein Glas Korn
Dann verschwindet ganz vorn
Mein Horn –
Und weg ist mein Zorn.

SIMON TEMPLAR

doska am: 16. April 2009

„Herberth, Herberth, nun tu´ mir das doch nicht schon wieder an.“ , keuchte Agathe, „ Ach, warum läufst du davon?`“ Sie schaute ihm sehnsüchtig hinterher.
„ Schon seit Tagen bin ich fürchterlich scharf auf dich!“
Agathe war jetzt so erschöpft, dass sie sich setzen musste. “ Doofer kleiner dicker Käfer!“, schnaufte die Läuferspinne hungrig und zutiefst enttäuscht.

doska am: 16. April 2009

„ So ein frecher Kerl!“, faucht Grabsch, „ Geht mir einfach nicht aus dem Weg! Nun reicht`s mir aber. Leider ist es schon das dritte mal, dass ich daneben kneife!“
„Ach, Opa“, erklärt Enkel Knifflig, „ Der alte Taschenkrebs den du da vor dir siehst ist, bist doch nur du in diesem verrosteten Spiegel.“

doska am: 17. April 2009

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„Nun fingere doch nicht dauernd an mir herum! Da wird man ja ganz nervös!“
„Es braucht eben einige Zeit, bis ich die schönste Stelle deines Körpers ertastet habe, meine Süße. Arrrgh!??
„Schmatz! War diese große Mücke lecker! Tja, eine hungrige Schwalbe hat eben keine Zeit.“

doska am: 20. April 2009

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„NEIN, NEIIIN, nicht schon wieder auf`s Auge!“
„Hörst du, wie dieser Kerl jammert?“
„Ach, Summsel, so zimperlich sind eben nur Pfauenaugen, wenn Regentropfen fallen!“

doska am: 1. Mai 2009

„Ein aufdringlicher Kerl,“ empörte sich Bessy bei ihrer Freundin Rusty, „ Lies mal, was Bruno schon wieder geschrieben hat."
„ Ich bin für dich bereit, Süße!“, las Rusty.
„ Siehst du. Seit gestern hinterlässt er solche Nachrichten an jedem Baum.“
„Und warum liest du sie, wenn sie dich nerven?“
„Ich lese sie eben „vor-läufig“, erklärte Bessy geschäftig und dann schnüffelte die Hündin sehr gründlich schon am nächsten Baum. „Später wenn mir alles ge-läufig ist, muss Bruno persönlich..." Sie seufzte genüsslich, „dafür gerade stehen.“

doska am: 1. Mai 2009

„Ich pell dir gleich eine", sagte die Blindschleiche, nachdem sich ihre Freundin Schleichwalli ebenfalls gehäutet hatte und dadurch noch viel hübscher aussah als sie.

doska am: 1. Mai 2009

„Heute gibt es Viech tu Mittag.“
„Viech? Ich denke eine Seerobbe isst keine Viecher? “
„ Wann begreifst du endlich, dass ich nicht pesser mit dieser Zahnnücke spechnen kann.“

doska am: 1. Mai 2009

„Hm, hmm, hmmm, und da ist ja noch so ein Butterblümchen! Hach, hach, hach, was wäre ich ohne Blumen!“
„Oh, Mann, Herberth, kannst du nicht ganz normal Löwenzahn fressen, so wie jedes andere Pferd!“

Stefan Steinmetz am: 12. Mai 2009

Treffen sich zwei Viecher im Wald.
Viech Nr 1 fragt: "Was bist denn du für einer?"
Viecht Nr 2 antwortet: "Ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Und was bist du?"

Viech Nr 1 antwortet: "Ich bin ein Ameisenbär."

doska am: 16. Mai 2009

Es hat seit Tagen nicht mehr geregnet. Zwei Regenwürmer kriechen ermattet über den steinharten Boden des Waldweges. Da saust ein Fasan aus dem Gebüsch.
„Hilfe!“, keucht Ringelfrieda. „So schnell kommen wir von hier nicht weg. Der wird uns bestimmt schnappen!“
„Nur nicht aufgeben“, wispert Schlingelfritz tapfer. „Weißt du was, wie ziehen so grässliche Grimassen, dass der Fasan Angst kriegt und vor uns wegläuft!“
Gesagt, getan, die beiden zerknautschen ihre Gesichter so doll wie sie nur können.
Da knallt ein Schuss vom Hochsitz. Tödlich getroffen sackt der Fasan zu Boden.
Die beiden Regenwürmer starren verblüfft auf den toten Vogel und dann meint Schlingelfritz tief erschüttert: „Also, dass der sich dermaßen über uns erschreckt, hätte ich nun doch nicht gedacht!“

doska am: 21. Juni 2009

"Puuuh, DER riecht aber streng!", bemerkte Grunz angewidert.
"Och, so stinken Jäger doch eigentlich immer, weil sie sich in die Hosen schei...", bemerkte Müffel, "wenn sie von uns Wildschweinen umzingelt sind, hehe!"

holdriander am: 7. August 2009

Wenn ein Trampeltier durch die Wüste trampelt, ein Dackel nach Hause dackelt, die Maus was von der Gans maust und diese sich wehrt „Ich will lieber ganz bleiben!“, dann klappern auch die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen!

holdriander am: 16. August 2009

Die Flundern und die Schollen
mir herrlich munden sollen.
Und munden mir die Schollen nicht,
dann schreib ich noch mal ein Gedicht!

doska am: 19. Oktober 2009

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„Ach, Herbertchen, du bist ja noch hier? Wir kommen bald zu spät.“
„Frieda, es ist immer gut, wenn man noch eine kleine Mahlzeit zu sich nimmt, bevor es los geht.“
„ Aber wir haben keine Zeit mehr! Wenn du so weitermachst ist der Zug weg, wenn wir kommen.“
„ Dann können wir uns auch dem nächsten Vogelzug anschließen, meine beste Frieda.“

doska am: 30. Oktober 2009

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„Finden Sie das denn richtig, was Sie da tun?“
„Ja, klar - puh, ist das anstrengend - sonst würde ich das doch nicht machen!“
„Es ist aber schon die vierte Ähre, Herr Hams, die Sie da so hastig in ihren Bau zerren!“
„Gut - uff – gezählt, werte Frau Häher!“
„Herr Hams, haben Sie denn dabei nicht ein einziges Mal an die anderen Tiere der Wiesen und Wälder gedacht, die vielleicht AUCH Hunger haben?“
„Habe ich, werte Frau Häher. Was meinen Sie wohl, weshalb ich mich so beeilt habe, diese vier Ähren in meinem Bau zu verstecken!“

doska am: 21. Dezember 2009

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Nackte Haut
„Haaach, ist der köstlich. Hab` ich ihm gleich angesehen. Wow, diese Länge und vor allem seine Härte! Jaaa- ah, und dann noch etwas tiefer. Tiiiiefer habe ich gesagt!“
„Also Elfriede ... jetzt bin ich endlich auch mal dran! Du keuchst ja so, das ist richtig zum neidisch werden!“
„DU willst es auch mit ihm treiben, Herbert?“
„Warum nicht? Auch männliche Eisbären wollen sich mal den dicken Pelz an einem solch langen Eiszapfen schubbern! Kommt doch sonst nichts durch bis auf die nackte Haut!“

Sven Jaelin am: 24. April 2010

Es wollt einmal ein Wurm
Auf einen hohen Turm.
Er kroch die Teppen hoch
Bis an das Ausguckloch.
Und hat dabei entdeckt,
Er ist ein Drehwurm, nett!

Ein Drehwurm ist er nicht,
Das merkte bald der Wicht.
Speiübel wards ihm bald,
Er schlich sich nach dem Wald.
Dort rollt er sich zusammen.
"Es ward ein Ringelwurm. Amen!"

doska am: 25. April 2010

Hallo Sven, das inspiriert tierisch. Hier meine Antwort:

"Och, Henriette, komm doch da mal endlich hervor, damit ich dich in deiner ganzen Schönheit betrachten kann. “
"Ich denk ja gar nicht dran, du Gockel, damit willst du mich bloß anlocken."
"Ach, nein, warum sollte ich dich denn locken wollen?"
„Um mich zu vernaschen natürlich!“
Ich, dich vernaschen, wenn ich dich nur ein bisschen betrachten will?
„ Komm, lass den miesen Trick!“
„Trick ?“
Na, weil ich nicht Henriette heiße. So blöd bin ich ja nun auch nicht, dass ich nicht weiß, wer oder was ich bin. Du schaffst es nicht einem Wurm einzureden er wäre ein Huhn, nur weil du Hunger hast. “

Sven Jaelin am: 27. April 2010

Und überhaupt war er über so eine plumpe Verar... beleidigt. Er und Henriette heißen. Wütend erhob er seinen Kopf.
"Komm, Anna, lass uns gehen!"
sprach er zu seinem eingeringelten Hinterteil.
"So etwas müssen wir uns wirklich nicht anhören!"
Damit streckte er sich und buddelte sich in den feuchten Waldboden ein.
Doch kaum, dass er zu zwei Drittel im Erdreich verschwunden war, rief Anna:
"Mach schnell, mach schnell, Sebastian! Der Hahn pickt nach uns!"
Sebastian grub und grub, Anna drückte und drückt.
Puh! Ob AnnaSebastian noch rechtzeitig davonkommt?

Sven Jaelin am: 28. April 2010

Kaum sah Hahn den Wurm im Erdreich verschwinden, packte ihn der Jagdeifer. Er blickte mit dem linken Auge, Annawurm wurde kleiner. Er blickte mit dem rechten Auge Annawurm verschand unter einer Erdkrume. Schnell hackte Gockel mit seinem Schnabel ins Erdreich. Aber es war nichts zu machen. Wurm AnnaSebastian lag außerhalb eines Hahnes Schnabellänge unter der Erde. Zwar war Wurm durch Sebastiankopfs Ziehen und Annaendteils heftiges drücken ziemlich zickzackartig geworden, aber was soll's, gerettet ist gerettet. Auf der Erde stand Hahn und konnte es nicht fassen. Dass ihm auch dieser fette Ringelwurm entwischen musste! Nein,nein, was für eine Schande.
"Think positiv!"
sagte er sich schließlich und grinste breit.
"Wenn ich heute abend zu weightWatchers gehe, kann ich sagen, ich hab auf einen Wurm verzichtet."
Damit drehte er sich um, hüpfflatterte auf seinen Misthaufen und krähte ein recht heftiges.
"Kikerikieiiiii!"
Ach,ja, Sport hatte er heute auch gemacht.

doska am: 7. Mai 2010

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Diesmal ein paar kurze Witzchen, aber dafür gleich mehrere:


Sieht der Fuchs, wie wieder mal sechs kleine Gänschen nacheinander in den Teich hüpfen.
„Oho, Gänseklein!“ knurrt er verzückt.“ Ich liiiebe diesen Eintopf!“

„Sagt die Löwin zu ihrem Löwen: „Sieh mal wie lecker das Kängu ruht!“

„ Man sollte sich nicht zu sehr versteifen!“ meinte die Häsin zum Hasen, doch der hielt weiterhin seine Ohren steif.

„Jetzt habt ihr mir mit eurem Geschwätz eine Laus in meinen Pelz gesetzt!“ schimpfte der Bär, weil es ihn juckte.

„Sei doch endlich mal etwas einsichtig!“ murrte Frau Brillenschlange.

„ Er fliegt eben auf mich!“ dachte die Kröte verzückt, als sich der Brummer auf ihre Zunge setzte.

holdriander am: 14. Mai 2010

Die Spitzmaus und der Breitmaulfrosch, die gingen einst spazieren.
Da fing der arme Breitmaulfrosch ganz plötzlich an zu frieren.
Da sprach die kleine Spitzmaus kühn: "Das macht dein breites Maul.
Hättest so ein Maul du nicht, wärst vielleicht ein Gaul".
"Wozu sollt ich ein Pferd wohl sein, das macht doch keinen Sinn!"
"Doch, du könntst ein Warmblut sein, wie ich ja eines bin.
Dann frörst du nicht, es wär dir warm und das mit mir zugleich".
"Ja, auf der Stelle wär mir warm, doch frör ich dann im Teich!"

doska am: 16. Mai 2010

Hallo Holdriander, ein wirklich tolles Gedicht mit einer süßen Pointe. Das hat mich gleich dazu verführt noch ein paar Witzchen hinzu zu fügen.

„Nun schau dir doch das einmal an. Theresa macht schon zum vierten Mal die Runde, statt endlich zu stoppen und loszulegen.“
„ Du meinst sie könnte den Glatzköpfigen auch ohne viel Gesummse gleich pieken und sein Blut saugen?“
„ Das würde jedenfalls jede praktisch denkende Mücke tun!“
„Tja, Teresa ist eben musisch veranlagt, seufz!“


„Hilfe, hiiiilfeee, ein dreibeiniger Hund!“
„Ach Bella, musst du mich denn immer beim Pinkeln veräppeln?“


„ Also, weißt du, manchmal bist du so ein richtiges Schwein, Eberhardt!“
„ Ich weiß eben was du willst, du kleine Sau!“
„ Huuuch, stimmt, geh`ruhig tiefer und gib`s mir. Ja-aaah, ich will meeehr!“
„Nun sieh dir mal die Beiden an, Grunz! Was die da machen. Die Ferkeln dort hinten im Wald ganz schön rum!“
„ Komm Borsti, machen wir Wildschweine das eigentlich nicht immer?“
„ Aber der Eberhardt wühlt jetzt noch tiefer in der Erde und schiebt Rüssella wieder seine ganzen gefundenen Trüffeln hin und wir kriegen nichts ab."
„Scheiße, hast Recht, Borsti, das ist echt ´ne Sauerei, was die Zwei da machen!“

doska am: 17. Mai 2010

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„Was machen eigentlich Maulwürfe, wenn sie so in der Erde herum wühlen?“
„ Na, sie fangen dort Würmer und Engerlinge. Aber warum fragst du mich das, wo du doch selber ein Maulwurf bist?
„ Darf denn kein Maulwurf Alzheimer haben?“

doska am: 18. Mai 2010

„ Du gönnst mir aber auch gar keine Freude!“, beschwerte sich der Fuchs, nachdem ihm der Hase schon wieder entwischt war.

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„Siehst du, Friedhelm, da scheißt die Katze schon wieder in unseren Garten!“
„ So ein Mistvieh, weißt du was? Dafür sollte man ihr in den Arsch treten.“
„ Ja, und anschließend, packe ich sie beim Kragen und schüttele sie so gründlich durch, dass ihr hören und sehen vergeht!“
„Tolle, Idee, Markus, tja, wenn wir nur keine Mäuse wären...seufz!“

doska am: 19. Mai 2010

„Herr Stein, sie sollten sich endlich outen, denn sie sind in Wahrheit eine Muschel!“
„ Nein, ich bin eine Wasserschnecke, blöder Seestern!“
„Haha, wer`s glaubt?“

Sven Jaelin am: 20. Mai 2010

Kommt ein Floh zum Tierarzt, krabbelt mühselig auf den Behandlungstisch herauf.
"Was haben Sie denn?" fragt der Tierarzt.
"Epp, Epp...", haucht der Floh.
"Hmm", meint der Tierarzt, legt seinen Kopf schief und starrt den Floh an.
Dann hat er eine Idee. Er geht ins Wartezimmer, wühlt im Fell der vornehmen Pudelhündin Saskia und ruft:
"Kann hier jemand dolmetschen?"

doska am: 21. Mai 2010

„He, Sexpunkt, jetzt habe ich dich erwischt. Du bist auf MEINE Frau gekrabbelt! Ich bin zwar alt aber nicht blöd. Denn du hast dabei so komisch von hinten gewackelt.“
„Aber Grautupf, da war nichts, ich habe sie nur von hinten tüchtig angeschoben!“

Sven Jaelin am: 22. Mai 2010

Die Schafe von Bauer Dahmen haben einen Hygienetick. Andauernd müssen sie sich waschen. 20 blitzweiße Wollknäuel weiden auf der Wiese. Huch, da steht ja noch eins, ein ganz kleines. "Was ist dir denn passiert?" - "Bin eingelaufen."

Sven Jaelin am: 22. Mai 2010

Riesenaufregung in der Bieberburg: Uropa Pelle wird seit Stunden vermisst. Endlich taucht er wieder auf.
"Mensch, Pelle, wo warst du denn?" - "In'er Ftadt", lispelt Pelle.
"Und was hast'te da gemacht?"
"Fäge gekauft."

doska am: 23. Mai 2010

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„ Ha, ich habe es mit der heißesten Stute vom ganzen Reiterhof getrieben.“
„Ach, Brummsel, hast du denn dabei gar nicht nachgedacht?“, summte Frau Prof. Dr. Flatter vorwurfsvoll. „ Wer weiß wie nun eure Nachkommen aussehen werden?“

Sven Jaelin am: 28. Mai 2010

Tierisch gemein:
Eine Mücke mit 'ner Krücke geht ein Stücke auf 'ner Brücke.
Kommt ein Ratz mit 'nem Satz, haut die Tatz auf den Fratz.
Kommt ein Floh, sagt "Oho" und "ganz roh, ich dir droh!"
Doch die Mücke mit viel Tücke stach den Ratz in die Tatz und den Floh irgendwo.

doska am: 30. Mai 2010

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„ Kriech, nicht so vor mir, ich kann das nicht leiden!“
„Aber ich bin doch ein Kriechtier!“

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„ Iiih, ist das ekelig....iiihh, aber was ist das denn überhaupt, dieses wabbelige ...glibberige Ding und darunter das viele grüne Gewürge? „
„ Na, ich denke mal, das ist ein Setzei auf Spinat!“ , erklärte die zweite Jungmöwe.
„Nein, ihr Dämel!“ krächzte die dritte Möwe. „ Das ist eine halb vertrocknete Qualle auf Seetank!“

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„ Und DU musst sie immer lecken?“
„Sehr richtig, aber das mache ich doch gerne und ich tue es auch nur, wenn sie tröpfelt!“
„ Das brauche ICH nicht, meine Hundeschnauze ist nämlich immer trocken!“

Sven Jaelin am: 1. Juni 2010

Tierische Verwirrung
Dackelhündin Elvira, zwei und dreiviertel Jahre alt, läuft seit Tagen aufgeregt durch die Stadt. Dabei klagt sie verzweifelt vor sich hin. „Was soll nur werden, Was soll nur werden“. Schon schwant ihr, dass es keinen einzigen Dackelrüden mehr am Ort gibt. „Ich will reinrassige Dackelwelpen! –Jetzt!“ heult sie in die Straßenschluchten. Nase links, Nase rechts, überall Golden Retriever, Dobermannverschnitte, Bullendingse und Bullendase, aber keine Dackel! Elvira pest durch den Park, vorbei am stinkenenden Teich, den duftenden Müllkübeln, Resten von Pizza, Currywurst, Wurstsemeln. Nichts lenkt sie von ihrer Suche nach dem Papa ihrer Wunschkinder ab. Mit einem Mal aber bleibt sie wie angewurzelt stehen. Vor ihr stehen die breiten Pfoten, die strammen Beine, die in Schwindel erregender Höhe vor sich hintriefende Riesenschnauze von Dalmatinerrüden Benno. An seiner Seite wie stets, aber nicht deutlich höher als Bennos gespitzte Ohren, lächelt ihr sanft sein Herrchen, Jockey John Jallup, zu. „Neiiiiin“, jauchzt sie, „dass es das noch gibt!“ – „Heb dich aus meiner Sonne!“ blafft Benno. Wegen der schwarzen Banderole, die er beim Gassigehen um seine Schnauze trägt, hört er sich längst nicht so gefährlich an, wie er es sich wünscht. Eher ein bisschen lächerlich. Aber Elvira hat sowieso nichts mitgekriegt. Sie liegt platt auf dem Boden, platter als platt. In schierer Begeisterung wedelt ihr über den Boden streifender Schwanz wahre Sandberge in die Höhe. „Äiih!“ meckert Benno, „Has’te noch nie ‚nen weißen Hund mit schwarzen Flecken gesehen? Mach dir bloß keine falschen Hoffnungen. Staubfeger konnte ich noch nie austehen, nicht zu hause und im Park schon gar nicht!“ Ein erstickendes Husten bremst seinen Redeschwall. „Das ist ja nicht zum aushalten mit dem hitzigen Einlaufmodell“ quetscht er noch hervor. – Elviras anbetende Blicke sind immernoch auf Jockey John Jalupp gerichtet Und wirklich, die Erde steht still, als er sich zur Dackelhündin herabbeugt. Elvira fällt vor Lust auf den Rücken, eine tiefe Kuhle in den noch nicht davongewedelten Sand unter ihr wühlend, den Bauch John Jalupps liebkosenden Händen darbietend. „Ohuhuhu!“ heult es aus Bennos triefender Schnauze, die sich gleich Herrchens Hand aus Wolkenhöhe über Brustkorb, strammen Waden bis hin zu den dicken Dalmatinerpfoten senkt. „Mädchen müsste man sein. Mädchen haben es soooo leicht.“ Ach ja, wenn er nur könnte, er würde dalmatinatische Krokodilstränen weinen, große, heiße Tränen über den sich windenden Dackelbauch, Herrchens, fremde Hunde liebkosende Hand und die hinterhältige, spitze Dackelschnauze. Und Elvira kriegt von alledem nichts mit. In leisen, für Menschen unverständlichen Fiepstönen plappert sie vor sich hin. „Hat der schöne Beine! Nein, so’ne wunderschön krummen Beine! Nein sind die schön!“

Sven Jaelin am: 3. Juni 2010

First Dog
Bo zieht enttäuscht vondannen. Angela hatte ihm eine blöde Gummiquietscheente mitgebracht. Dabei hatte er fest mit einem Eisbein gerechnet. – Ach, Angela! Sie hat ein Herz für Hunde und gesteht sich den Fehler ein. „Okay“, verspricht sie ihm in lupenreinem Zungenschlag, „next time I’ll bring you a pair of Bavarian Weißwürste. Do you like Bavarian Mostrich too?“ Bo wedelt vergnügt mit dem Schwanz. So’ne Frühaufsteherin wie Angela hat die Weißwürste auch rechtzeitig vor dem Mittagsläuten über den großen Teich geschaft.

doska am: 5. Juni 2010

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„Huuuch, der Hahn tröpfelt schon wieder!“, keuchten Henriette und Berta glücklich.
„Ich finde, zu dem sollte man endlich mal Wasserhahn sagen.“, verbesserte Glucki die beiden leicht genervt.
„Hehe, hast schon recht, wenn man bedenkt, dass er immer erst in der Tränke baden muss, bevor er sich lustvoll auf unsereins stürzt.“
„Er ist eben ein reinlicher Hahn!“, meinte Glucki nun doch so ein bisschen mit Respekt.


„Wow, diese feste Brust und die drallen Schenkel und dann diese leicht gebräunte Haut. Und das mitten im Sommer!“
„ Tja, leider befindet sich das gebratene Hähnchen hinter der Fensterscheibe, mein lieber Maunz!“
„Ach, Murr, du hast ja so recht, Seufz!“


Hach, ich liiiiebe Krabbenfleisch in Dosen!“
„ Und ich hassse Geflügel!“ , fauchte der Taschenkrebs mutig die Möwe an.

Sven Jaelin am: 17. Juni 2010

First Dog
Eigentlich gemein
Obama schreitet eine Rede probend vor seinem Schreibtisch auf und ab. Bo sitzt aufmerksam auf dem Teppich. Immer wieder kratzt er sich hinter dem Ohr. Nach einer viertel Stunde bleibt Obama stehen und schaut ihn irritiert an. "Ich glaube, du hast Flöhe." Bo kratzt sich wieder. Obama wühlt in seinem Fell, was Bo sehr schön findet. Obama kann keine Flöhe entdecken. "Ist vielleicht psychisch", denkt er laut. Er wird Bo mehr Aufmerksamkeit widmen. Obama schreitet in seiner Rede weiter fort. Bo kratzt sich. "Was hast du denn?" fragt Obama. "Endlich", denkt Bo und bellt in verständlichem Amerikanisch: "Also wenn du mich fragst, ich fänd so 'nen braunen Vogel in Öl mal ganz gut!"

Sven Jaelin am: 24. Juni 2010

First Dog

Also okay, der letzte Witz war nicht lustig. So blöd ist ja nicht einmal ein First Dog, dass er nicht merkt, wie sch... Ölteppiche sind.

First Dog sitzt schwanzwedelnd in der Küche. Angela ist wieder da. Diesmal hat sie ihm bestimmt das richtige mitgebracht. Angela holt ein "hmmmm riecht das gut" Paket heraus. Mutter Obama guckt rein. Gleich setzt sie einen großen Topf mit Wasser auf. Papa Obama guckt auch ins Paket, auch die Kinder. Alle freuen sich, Bo am meisten. - Das Wasser kocht. Mama Obama schmeißt die vier Weißwürste rein. Sie stellt fünft Teller auf den Tisch. - "Mein Gott", denkt Angela, "merkt die nicht, dass 4 Würste für 5Leute nicht geht?" - Mama Obama tischt die vier Weißwürste auf, holt sich ne Mohrrübe aus dem Kühlschrank und träller: "Hach ich hab heute meinen vegetarischen Tag." - Bo's Schwanzwedeln wird immer langsamer, bis es ganz erlischt. Angela ist kurz vorm Heulen. - Aber, na,ja, unsere Bundeskanzlerin. Die ist doch nicht auf den Kopf gefallen. Sie greift nochmals in ihre Tasche, zieht ein riesen Paket heraus. Ein Dutzend Bio-Currywürste gehen an Bo. Der darf eigentlich keine scharf gewürzten Sachen futtern, aber das ist ihm sowas von scheißegal.

doska am: 10. Juli 2010

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„Und …. Tooooor! Hurra, hurra, geschafft. Es ist gelungen, hast du das gesehen, das war einfach gekonnt! Volle Pulle rein!“
„ Wirklich treffsicher, Brummseline, aber musst du denn jedes Mal so ein Theater machen, wenn du deine Eier in frisches Grillfleisch scheißt?“

holdriander am: 31. Juli 2010

Treffen sich zwei Fliegen auf einem Lindenblatt: "Guten Tag, Frau Brssstle!" - "Guten Tag, Frau Brsssbrss". - "Nanu, Sie schauen ja so trübselig?" - "Ja, denken Sie sich nur, Frau Brssbrss, da hat doch gestern so ein Mensch mit der Zeitung nach mir geschlagen und mir den rechten Flügel gebrochen! Ich konnte gerade noch rechtzeitig zu Fuß die Flucht ergreifen!" - "Ach, dann sind Sie ja jetzt gar keine richtige Fliege meht, nur noch ne Laufe?" - "Brsst, brsst", bestätigte Frau Brsstle und "Brssbrss!", flog Frau Brssbrss davon.

Sven Jaelin am: 9. August 2010

Fortsetzung: Ein plötzlicher Windstoß reißt das Lindenblatt mitsamt Frau Brssstler vom Baum. Frau Brsssbrss überholend ruft sie: "Das ist schon schlimm, nicht mehr fliegen zu können, aber wozu gibt es denn Taxiiiiiiiiiiiies?!"

Sven Jaelin am: 13. August 2010

Die Trampeltiere schauen aufgeregt über den Zaun zu den Dromedaren. "Kuck ma, die Eva hat jetzt auch zwei Höcker!" - "Quatsch," sagt Trampeltier Oskar, "der zweite Höcker iss dat Chamelion. Dat hat doch gar keine Locken."

Sven Jaelin am: 13. August 2010

Chamelion Berte zu Dromedar Eva: "Sach ma, wie machste dat mit de Locken?"

Sven Jaelin am: 15. August 2010

Kommt eine Nacktschnecke zum Friseur: "Was kostet Dauerwelle?"
Friseur.: °° ... "Ehhhm?"

doska am: 22. September 2010

„Lecker, ich liiiebe Wildschweinrücken.....!“ ächzte Wilbur sehnsüchtig.
„Ich auch, Kumpel, aber diese blöde Sau will nicht so richtig, dass wir uns auf sie schieben!“ grunzte Rudi Eber verdrießlich

„Den ganzen Tag suche ich dich schon, jetzt habe ich dich gefunden und was machst du? Du gibst nur freche Antworten!“, schimpfte Wuff und dann zerknackte er endlich den Floh zwischen den Zähnen.

„Huuuch, was sehe ich da, mitten im Herbst eine Riesenschildkröte! Aber das kann doch gar nicht sein, hierzulande gibt es keine Schildkröten? “
„ Mensch Pieks, ich bin`s doch nur, dein Freund Stachelhoch. An mir bleiben eben immer die Blätter haften.“

Heartless Heart am: 9. Oktober 2010

Liefen zwei Armeisen mitten auf der Straße und ächzen: "Was war dein schlimmstes Erlebnis?", fragte der eine und klebte den anderen wie eine Klette am Hintern.

Darauf antwortete der andere: "Ich wurde von einem menschlichen Fuß erfasst. Unter der Sohle klebte Kaugummi. So wurde ich sehr lange mitgeschleppt. Bei jedem Schritt wurde mir schlecht.", sagte er.

"Wieso?", fragte er. "Du hattest ein gratis Riesenrad und gratis Kaugummi. Was will man mehr?", fragte er.

"Mir wurde so schlecht, weil ich Höhenangst habe und es sehr klebrig zu ging.", antwortete er.

Plötzlich wurde es um die beiden dunkel. "Warum wird es plötzlich so dunkel?", fragte der eine. "Nicht schon wieder.", antworte der andere.

"Jetzt kann ich verstehen, wieso du Höhenangst hast. Du bist zwar eine Klette aber das aneinanderkleben habe ich mir anders vorgestellt.", sagte der andere. "Jetzt darf ich den ganzen Weg zurück.", sagte der eine beleidigt. "Aber dafür hängen wir jetzt blöde rum."

(Kaugummi klebt zwischen den beiden Fest. Ist glaube nicht so toll^^")

doska am: 26. Oktober 2010

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„He, du!“
„Ja?“
„Warum gräbst du dich ein?“
„Weil es sonst keiner für mich macht! Frag` mal jemanden, ob er dich begräbt. Du erhältst nur blöde Antworten!“
„Da hast du allerdings recht. Und warum wühlst du dir jetzt so einen langen Tunnel?“
„Weil ich dich auf diese Weise am besten erreichen kann, um dich endlich zu fressen, du geschwätziger Regenwurm!“, murrte der Maulwurf.

doska am: 11. November 2010

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Und noch`n Witzchen.

„Hallo Karli und Fritz, seht ihr das?“
„Ach, Herbert, was sollen wir denn sehen?“
„Na, diese vielen Beine, wie die jetzt über den Boden flitzen.“
„Ja, Herbert, die flitzen ganz schön.“
„ Richtig, aber ihr seht nicht diese Dramatik, die in so vielen flitzenden Füßen verborgen liegt.“
„ Hoho, Herbert, welche Dramatik denn ?“
„ Na, all die Hetzerei machen die vielen Beine nur für EINEN! “
Herbert verdrückte eine Rührungsträne, nachdem er das gesagt hatte, und dann verließ er hurtig trippelnd seine Freunde.
Als er verschwunden war, wandte sich Käfer Karli leise an Freund Fritz Brummer. „ Sag`mal, geben eigentlich alle Tausendfüßler mit ihren Beinen derart an, wie unser Herbert? "

doska am: 15. Dezember 2010

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Hier mal zwei gereimte Witzchen über winterliche Probleme:

Was will die arme Meise machen?
Sie kann im Schnee nur leise lachen!


Die schlimmste Grippe herrscht, wenn …

ich im tiefen See,
selbst Fische schniefen seh.

doska am: 2. September 2011

„Na so etwas selten Dämliches, warum wirfst du denn immerzu Steinchen auf diesen Betonboden?“
„He, he, wusste doch, dass du deshalb hier rüber kommen würdest.“
„ Stimmt, denn ich frage mich, was der ganze Quatsch soll? “
„Och, ich spiele nur kluger Kerl und zänkischer Wurm!“
„ Aber du bist doch gar nicht klug, du bist eher dumm wie Bohnenstroh.“
„ Nein, ich bin sehr klug und du ein richtig zänkischer Wurm!“
„Höhö, na dann sage mir mal, wozu dein hirnrissiges Steinewerfen gut sein sollte?“
„ Schau, hier ist keine weiche Erde mehr in die du dich rasch eingraben kannst!“, sprach der Hahn und schon lief er zum leckeren Wurm herüber, der keine Zeit mehr hatte zurück zu kriechen und hatte ihn verschlungen.

doska am: 5. Oktober 2011

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„He Am, siehst du diese Ameise mittleren Alters?“
„Also Mei, woher willst du denn wissen wie alt die ist?“
„Weil die anderen auch in diesem Alter waren!“
„Und woher willst du DAS wissen?“
„Weil ich die vorher hinuntergeschlürft habe!“, erklärte Am der Ameisenbär seiner Tante Mei genüsslich.

doska am: 6. Oktober 2011

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"Herbert, ich bitte dich. Schnecke mir doch nicht immer hinterher. Nein, wir passen einfach nicht zusammen. Du trägst die Verantwortung für ein Haus und ich bin nur eine lebenslustige Nacktschnecke."