Gestern lief son Typ splitternackt immer im Kreis um unseren Marktplatz und brüllte wie am Spieß: „Sie sind unter uns! Ja, sie sind da!”. Ich hab mir das eine ganze Weile mit angesehen und als er dann zum dritten Mal an mir vorbei wollte, hielt ich es für angebracht, ihm ein Bein zu stellen, denn von allein hätte der nie angehalten. “Wer ist unter uns?” fragte ich ihn. Nun wollte ich´s endlich wissen! Der Typ lutschte sich das Blut aus der Schürfwunde am Arm und meinte hysterisch: “Na, weißt du es denn nicht? Die Aliens sind da!” Ich habe ihn dann wohl so bedeppert angesehen, dass er mir einen Zettel aus seinem Rucksack reichte. “Hier!”, sprach er noch. Dann rannte er auch schon wieder los: “Sie sind unter uns. Rettet euch! ...”

Ich las, was dort stand: „Nehmt euch in Acht! Das 3. Zeitalter ist angebrochen! Sexbestien infiltrieren die Welt. Sie wollen euch und eure Leiber. Ihr müsst ihnen für perverse Versuche zu Willen sein, ihre Brut austragen und sie nähren. Aus eurem Samen produzieren sie Kraftdrinks für ihre Unsterblichkeit. Sie sind unter uns. Jeder könnte einer von ihnen sein. Euer Freund, euer Friseur, eure Schwiegermutter. Schützt euch und flieht so lange ihr könnt!

-Alien go home!- Sorgen-Hotline: 0190/ 96 96 96 “

Ich ging nach Hause und grübelte: Irgendetwas war wohl schon dran an dem ganzen Alienquatsch. Den Verdacht hatte ich schon immer und mir schossen spontan ein paar Beispiele durch den Kopf:

1. Ozzy Osbourne:

Der Typ ist ein lebendes kamerageiles Fossil. Wer auch immer ihn geboren hat kann nicht von dieser Welt sein. Also, ein Alien!

2. meine Exlover Jan, Eric, Tom und Christian:

Alle Aliens! Die wollten auch nur meinen Körper für außerirdische Experimente und die konnten auch immer und überall. Das war ein deutliches Indiez: keine Menschen!

3. Daniel, mein bedepperter kleiner 14jähriger Bruder:

Der ist definitiv nicht von dieser Welt und auch nicht von meinem Vater. Erst einmal sieht er total anders aus, dann zieht der sich nur irgendwelchen Trecky-Quatsch rein, sabbelt lauter unartikuliertes Zeug, verbringt ganze Tage nur in seinem dusteren Zimmer und spielt so oft an sich rum, dass er schon Schwielen an den Händen hat. Das stimmt wiklich! Der ist nicht normal. Neulich wollte er sich sogar kastrieren glaub ich.
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Jedenfalls musste sein Penis mit zwei Stichen genäht werden und nun ist er in der Psychiatrie.

4. Künstler, speziell Maler:

Ich beobachte das schon länger, ohne Quatsch. Ich glaube die haben sie reihenweise genbehandelt oder es sind sogar alles Aliens. Immer wenn ich in die Kunsthalle zur Vernissage gegangen bin, haben die mich rausgeschmissen. Dabei mache ich gar nichts. Das letzte Mal hatte ich bloß ganz laut gefragt, wie krank man eigentlich sein muss, um eine riesige gelb gestrichene Fläche mit drei schwarzen Punkten drauf für 3.500,-EURO anzubieten und dem Werk obendrein noch den Titel “Sex mit Anna” zu geben. Jetzt kenne ich den Grund. Alles Aliens, zugekiffte und blinde noch dazu.

5. Lars L. (der pubertäre Sohn meiner Ex-Vermieterin):

Jeden Abend stand der in den Büschen vor meinem Schlafzimmerfenster und röchelte laut meinen Namen, bis es mir reichte und ich vor lauter Wut einen großen Topf Eisbein mit Sauerkraut auf ihn kippte. Da lief der noch nicht einmal gleich weg, sondern brüllte: “Ja, ja, gib´s mir!” Pervers, absolut und sicher ein Alien. Nächsten Tag bin ich ausgezogen.

6. Internet:

Warnung! Meldet euch niemals mit all zu freizügigen Fotos bei irgendeinem Chat an. Die Aliens sind auch im Netz. Letzte Woche wollten gleich drei an mir lecken und mich danach Stück für Stück auffressen. Ich sage euch, das ist echt unheimlich.

7. Zuletz fiel mir da noch der Volksmusik-Heino ein:

Der war mir eigentlich schon immer suspekt. Ich hatte mal vor Jahren ein Interview mit ihm gesehen und das Licht stand so günstig auf seiner mega fetten Sonnenbrille, dass ich erkennen konnte, was darunter war. Der hatte doch wirklich beidseitig an Stelle der Augen Münder aus denen Reptilköpfe mit leckenden, dünnen, gespaltenen Zungen hervorlinsten. Ekelig sage ich euch. Deswegen singt der auch son Scheiß! Ich glaub, er ist der Ober-Guru der Aliens.

In meinem Gehirn zuckte es noch ein paar Mal: A. Merkel, mein Mathelehrer, Adolf Hittler, Jack the Ripper, Monika Lewinski, Schmökel, alles Aliens!

Irgendwie bekam ich Angst. Wohin führt das noch? Und woran erkennt man die wahren Aliens? Da lässt du dich ahnungslos vielleicht wirklich mal mit einem ein, weil er ganz nett ist und machst seinen abartigen Spielkram mit und dann, eines Tages findest du dich im Krankenhaus wieder und die Hebamme legt dir dein Baby in den Arm: “Ich gratuliere.
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Es ist ein kerngesundes Alien!!” Und du guckst. Es ist grün, einäugig, hat gnuppelige Hörnchen auf dem Kopf, eine Stupsnase und es will an deine Brust, um dir den letzten Lebenssaft auszusaugen und du wehrst dich und brüllst wie am Spieß. Die Hebamme kommt, fragt dich, ob du Probleme hast und bevor du deine Gedanken beisammen hast, zippt sie auf einen Knopf an ihrem Hinterkopf und ihre ganze menschliche Fassade verwandelt sich. Eine beginnende Ohnmacht schenkt dir noch einen letzten Blick auf ihre glibberige grüne Haut, das eine Auge und ihr blödes Grinsen auf den gelben Lippen, die dir verraten: “Wieso? Wir sind schon seit Jahrtausenden unter euch, damit sich unsere Rasse durch euch fortpflanzt. Du bist die letzte deiner Art. Jetzt ist die Erde unser!”. Ich bekam Panik, sprang auf und mein Puls und ich rannten um die Wette zum Marktplatz. Wo war der nackte Schreihals? Er war weg! Sie hatten ihn also auch schon geholt. Ich zog mich aus, schmiss alles von mir und rannte wie angestochen laut brüllend im Kreis : “Sie sind unter uns! Ja, sie sind da!”
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