Wenn ein Mann keine Frau bekommt, dann gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder wird er schwul und muss sich ein wenig umstellen oder er versucht es mit ein paar Tricks.



Dazu muss man die Frauen kennen, wissen wie sie denken. Lesen sie Marie Luise Fischer und Barbara Wood und sie können schon mal mit jeder Frau auf diesem Planeten ein Gespräch anfangen.

Es gibt Hunderte solcher Tricks. Wollen sie zum Beispiel eine Frau zum tanzen auffordern, sie sehen wieder mal nicht so gut aus und haben auch nur 5 Ostmark mit, dabei gibt es schon den Euro? Dann müssen sie schlagfertig sein, sich stolz vor die Frau aufbauen und fragen „Tanzen oder Ficken?“. Weil sie aussehen, wie sie aussehen, wird sie mit ihnen tanzen und sie haben einen Tanz, auf den sie aufbauen können. So kann das der Anfang einer sehr schönen Romanze sein. Wenn man sich dann später nämlich trifft, kann man sich grüßen, weil man hat ja schon miteinander getanzt. Hatte also schon in einer gewissen Form Körperkontakt und es soll ja Huren geben, die mit jedem poppen, aber mit keinem tanzen. Es ist also schon sehr intim. Da kann man sich auch schon mal zu ihrer Gruppe hinzustellen und ein Gespräch anfangen oder von fern winken, zuprosten und flirten.

Ehrliche Komplimente sind der Bringer. Lassen sie so was wie „Du hast schöne Augen“. Das weiß sie selber und jeder Trottel macht solche plumpen Komplimente. Sie müssen ihr etwas neues aufzeigen. Etwas, was sie mit in ihr Selbstbewusstsein nehmen kann. Das erfreut sie am meisten. Sagen sie ihr, dass zu ihrer Kopfform am besten eine Glatze passt, aber nie dass ihre Haut weich ist.

Lassen sie ihre Zunge erst einmal im Rachenraum. Bloß nicht gleich rausholen und um ihren Hals schlingen. Das mögen die wenigsten Frauen. Besorgen sie Rosen aus Marzipan. Das zeigt ihr, dass man sie mehr als gut findet und auch, dass sie einem nicht zu dick ist. Wenn sie zu dick ist, kann man ja auch eine Diätmarzipanrose besorgen. Vielleicht schmeckt sie den Unterschied nicht. Wenn doch, ist man am Arsch.

Erzählen sie nicht von ihrer Familie. Das interessiert keine Sau. Außer sie haben einen hübschen betuchten Bruder. Dann über ihn zu sprechen wäre aber ein großer Fehler.

Machen sie sich rar. Was Frauen sofort bekommen, nehmen sie sich jeden Tag. Sie suchen das Besondere.
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Das was sie schon immer suchten. Interessieren sie sich für sie. Mag sie Schweinebabys, erzählen sie, sie seien Schweinebauer. Wenn sie sich verliebt hat, ist die Lüge ganz vergessen. Dann können sie auch zugeben, dass ihnen eine eigen Holdinggesellschaft gehört. Zuerst wird sie bös sein, aber dann kaufen sie ihr einen Ökobauernhof und alles ist wieder gut.

Verschweigen sie ihr Fahrrad. Und sollten sie, sie mal in der Stadt mit Bike antreffen, sagen sie, sie würden an einem FreeStyle-Rennen durch die Stadt teilnehmen. Das kling nach Abenteuer und macht sie noch interessanter. Malen sie sich Narben auf den Körper, fallen sie ab und zu um und schieben dass auf ihre Metallplatte im Kopf. Die Frau wird vor ihren Freundinnen mit ihnen angeben und ihnen die Narben ablecken wollen. Achtung wasserfeste Farbe benutzen!!!

Wenn sie keinen Sport treiben, tun sie es. Weiber stehen auf Muckelberge und ganz gern nennen sie, sie auch so, hängen sich an den starken Arm und keuchen „Ach Schatzi. Du und deine Muckelberge“. Verstecken sie ihre schlechten Seiten bis zur Hochzeit!! Wenn sie all diese Tricks berücksichtigen, ist der Weg bis zur Hochzeit gar nicht mehr weit und dann können sie sein, wie sie wollen und sind.
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